|
|
19 Ocak 2023, 10:38
|
#1 |
 |
Duygusal Bagimliliktan Kurtulmanin Yollari
Digeri olmadan yasamakta gucluk cekme, sevilmedigini hissetme duygusu: Duygusal bagimlilik. Duygusal bagimlilik, gundelik hayatta iliskilerde zorlanmaya ve derin duygusal acilara sebep olabilir. Ancak bu durumdan kurtulmanin yollari var.
Aile icinde veya cift hayatinda, iste veya arkadaslikta, duygusal bagimlilik digeriyle saglikli iliskiler kurmayi engelleyen bir fren. Hep digerini memnun etmeye calisirken, ne pahasina olursa olsun sevilmek isterken, cogu kez kendimizi sevmeyi unutuyoruz. Bu durumun, hayatimizda agir sonuclari olabilir. Butun psIkoterapistlere gore, hepimiz duygusal bagimlilariz. “Hepimizin sevgiye ihtiyaci var, tipki suya, yiyecege veya yasamak icin gunese ihtiyacimiz oldugu gibi” diyor psIkanaliste Virginie Megglé.1 “Bagimlilik, semptomatik degil” diye altini ciziyor. “Ne zaman ki bu bagimlilik duygusal altust olusun, kabul edilmemenin, sevilmemenin, acinin sebebi haline geliyor, iste o zaman problem basliyor.” Bagimliliginin farkina varmak “Nisanlimdan fiziken ayri kalmaya katlanamiyorum” diyor 27 yasindaki Marine. “Gercekten ciddi bir sorun. Sevdigim kisi hep benden once geliyor. Cunku bana gore birini sevmek, onu kendimden daha cok sevmek demek.” Gercek askin, digerini kendinden daha cok sevmek oldugu fikri cok yaygin bir mit, ozellikle edebiyatta ve sinemada. Ancak cogu kez, bu illuzyona kapilan kisiler “duygusal bagimli” gibi yasamiyorlar. Nitekim, psIkoterapist Catherine Dupont’a2 gore “Duygusal acidan bagimli olmak, her seyden once bir secim.” “Bagimlilik iliskisi, bir boslugu doldurmayi saglayan guclu bir adrenaline, bir tur sitmaya sebep oluyor. Iste bu yuzden baglaniyoruz.” Bu tur bir iliskiden cikmanin ilk yolu, bu durumun farkina varmak ve bu sitma halinden vazgecmek. Insan kac kez asIk olur? Bagimliligin nereden geldigini anlamak Virginie Megglé’e gore, duygusal bagimlilik “erken odip” donemimizden geliyor, yani butun kucukluk donemimizden. Yenidogan –tanim olarak– otonomiden tamamen yoksun, bagimli bir varliktir. Duygusal bagimlilik, cogu kez hayatimizin ilk doneminde yasadigimiz bir terk edilmeyle ortaya cikar. Bu fiziksel degil, mesela depresif bir anneden veya sefkatten yoksun bir babadan kaynaklanan, daha ziyade duygusal bir terk edilistir. Bu noktada, su soruyu sormak mumkun: Annem ve babam tarafindan sevilmek icin hangi ozellikleri tasimaliyim? “Baskalarinin bizi sevmek icin bizden ne beklediklerine inaniyorsak, buna uygun davranislar gelistiririz” diye acikliyor Catherine Dupont. “Ayni sekilde, hep ‘nazik ol’ denen bir kucuk kiz, sevilmek icin hic kizmamasi gerektigini, baskalarinin isteklerini yerine getirmesi ve asla kimseye karsi gelmemesi gerektigini dusunerek buyuyecek. Duygusal bagimlilik, bir digerine bagimlilik degil, icsel bir programlanma.” Digerini bir "ask bayii" olarak gormeyi birakmak PsIkoterapist Sylvie Tenenbaum’a3 gore, “Duygusal bagimliligi olan biri icin ask, uyusturucu gibidir. Ne var ki bir insan, bir bardak sarap ya da eroin gibi bir uyusturucu maddesi degildir. Arzu, ihtiyac haline gelirken, bagimlilik da tanimlanmis olur. Yani digeri, bir ‘ask bayii’ haline gelir. Takintili davranislarimiz, –ayrildigimiz kisiye mesaj gonderme ihtiyaci gibi– icki icmemesi gerektigini bilen ama buna engel olamayan bir alkoligin davranisina benzer.” Nisanlisindan ayrildigi andan itibaren onu aramaktan vazgecemeyen Marine’in durumu da ayni. Sylvie Tenenbaum’un, bu bastirilamaz arama veya mesaj yazma arzusunun ustesinden gelmek icin bir onerisi var: Kisinin, soylemek veya yazmak istedigi her seyi yazip kendine e-posta olarak gondermesi, sonra da bu e-postayi silmesi! Birakin duygulariniz aciga ciksin "Yalanci nezaketten" kacinmak Var oldugunu hissetmek icin “bildik izler” aramak, duygusal bagimliligin tipik ozelliklerinden biri. Sylvie Tenenbaum, gercek ozveri ile “yalanci nezaket” arasinda kalanlari fark etmek gerektigini soyluyor. Mesela isyerinde asiri cabadan kacinmali. PsIkoterapist soyle acikliyor. “Eger bizden istenenden fazlasini yapiyorsak, bu cogunlukla tesekkur veya tebrik bekledigimiz icindir. Ancak bu beklenti gerceklesmediginde, duydugumuz hayal kirikligi ofke dogurabilir.” Bu, arkadaslik ve ask iliskileri icin de gecerli. Zaman zaman “Senin icin butun yaptiklarimdan sonra” sozunu duyuyoruz. Bu durumda kisi, kendine sunu sormali: “Yaptiklarim icin mi seviliyorum, yoksa oldugum kisi icin mi?” Tek basina mutlu olmayi ogrenmek “Ben seni tamamlayacak diger yarin degilim. Sen de kendi yarindan baska bir sey degilsin.? Kendin ol! Tam ol!” PsIkoterapist Thomas d’Ansembourg, Femmes et hommes: Monde nouveau, Alliance nouvelle isimli konferansinda4, duygusal bagimliliktan cikmak isteyen bir ciftin diyalogunun baslangicini bu sekilde hayal ediyor. 34 yasindaki Bertrand, bu duruma bir ornek. Birlikte oldugu kisiyle yarattigi “balonun” icinden cikamiyor. Diyor ki: “Artik neredeyse hic tek basima cikmiyorum. Arkadaslarimi eskiden oldugu gibi sIk gormuyorum. Onunla olmak icin kendimi soyutladim, buranin en iyi hissettigim yer oldugunu dusunuyorum.” Duygusal bagimlilik sorunu yasayan cok sayida kisi, bu deneyimi yasiyor. Ne var ki birlikte daha iyi vakit gecirebilmek icin, onsuz bir seyler yapmayi ogrenmek, kendine bir alan yaratmak gerekiyor. ALİNTİ ~ |
|
|
| Konuyu Toplam 1 Üye okuyor. (0 Kayıtlı üye ve 1 Misafir) | |
|
|
Normal
