[Üye Olmadan Linkleri Göremezsiniz. Üye Olmak için TIKLAYIN...]
Mücadele eden bir ilişkideki herkes bu soruları soramayacaktır, çünkü bunu etkili bir şekilde yapmak için kişi genel bir tutum sergilemelidir. tevazu. Ben merkezci, bencil ve inatçıysanız, bu soruları yeterli ve dürüst bir şekilde cevaplamadan önce bir tür dönüşüme ihtiyacınız olabilir. Ayrıca alçakgönüllülük, işte daha önce geliştirmeniz gereken birkaç özellik daha nesnel olarak ilişkinizi analiz etmek.

Doğru Amaç:
İlişkinizi değerlendirmek için bu soruları kullanacaksanız, bunu doğru niyetle yapmanız gerekir. İlişkinizi düzeltmek istemiyorsanız, zahmet etmeyin. Niyetiniz eşinizi suçlamaksa, o zaman zahmet etmeyin.

Dürüstlük:
Sonra, bu soruları cevaplarken dürüst olduklarından emin olunmalıdır. Bu, bazen kendinize sert bir şekilde bakmayı ve bazen de içerleyebileceğiniz partnerinize olumlu bir bakmayı içerir. Dürüst ve objektif olmaya çalışın, çünkü ilişkinizde kendinize veya partnerinize neyin iyi neyin kötü olduğu konusunda yalan söylüyorsanız, sadece durumu daha da kötüleştiriyorsunuz. Alçakgönüllülüğün son derece önemli olmasının bir nedeni budur. Bu aynı zamanda, bu soruları sorduğunuzda kendiniz ve partneriniz hakkında neler öğrenebileceğiniz konusunda açık fikirli olmayı da içerir.

Özverili:
Bir ilişkiyi düzeltmek zor bir iştir ve çoğu zaman bir kişinin, özellikle ilişkiyle ilgili olarak, olduğundan daha fazlasını vermesini gerektirir. Dürüst olabiliyorsan ve ilişkiyi incittiğin için kısmen suçlu olduğunun farkındaysan (ki muhtemelen öyle de olacaksın), düzeltmek için yeterince özverili ol. Bu ilişki sadece sizinle ilgili değil ... hem ilgili insanlarla (hem de bazen başkalarıyla) ilgili.

1) İlişkiye ne kadar bağlıyım?
Kendinize sorduğunuz ilk soru bu olmalı. Bunu çalıştırmayı bile istiyor musun? İlişkinin mücadele etmesinin nedeni, sadece o kişiyle birlikte olmak istememenden mi?

2) Bu ayrılıktan kimler etkilenecek?
Bu son soruyla birlikte gider, ancak belki de ayrı ayrı düşünmeniz gereken bir şeydir. Çocuklarınız varsa, bu yüksek düzeyde bir bağlılık oluşturmanıza yardımcı olur ve eğer mümkünse, sevgiyi yeniden canlandırmaya çalışmanız tavsiye edilir. Bir ilişkiniz varsa ve ilişkinizden etkilenebilecek ortak arkadaşlarınız varsa, bunu göz önünde bulundurun, ancak mutsuz ya da kötü bir ilişkide kalmanızın tek nedeni karşılıklı arkadaşlar olmamalıdır.

3) Aşkın ne olduğunu düşünüyorum?
Sence aşk ne Bu bir seçim mi yoksa bir his mi? Cinsel ve fiziksel mi yoksa bir taahhüt mü?

4) Neden başlangıçta bu kişiye aşık oldum?
Çoğu zaman, bu kişiyle ilk olarak neden bir ilişkiye girdiğinizi düşünmek, bu duyguların bazılarını yeniden canlandırmanıza yardımcı olur, en azından, ilişkide tekrar görmek istediklerinizi anlamanıza yardımcı olur. Bu aynı zamanda 3. soruyu daha net hale getirmeye de yardımcı olabilir - bu kişiye çekici ve fiziksel yakınlık konusunda harika oldukları için mi aşık oldunuz yoksa harika bir anne olacakları ve sizi güldürdükleri için mi ona aşık oldunuz? Hala bunları sizin için yapıyorlar mı? Partnerinizin tekrar o kişi olmasına yardım etmenin bir yolu var mı?

5) Bu kişiyle ilişkim neye dayanıyor?
4. Soruya devam edersek, bu kişiyle ilişkiniz neye dayanıyor - bu cinsel bir ilişki mi? Spiritüel mi? Duygusal olarak bağımlı mı? Bu vakıf bir ilişki kurmak için sağlıklı mı (bağımlı mı)? Değiştirebilir miyiz? Eğer yaparsak, ilişkiyi kurtarabilir mi?

6) Bu ilişkiden neye ihtiyacım var ve ne kadar beklemeliyim?
Daha sonra kendinize bu ilişkinin amacının ne olduğunu ve ne beklemeniz gerektiğini sormanız gerekir.

7) Diğer kişiden bana ne vermesini istemem gerekiyor?
Eşinizden size vermesini veya size yardım etmesini önceki aşağıdaki şeylerden hangisini istemeniz gerekir? Daha tutarlı fiziksel yakınlık istemeniz mi gerekiyor? Eşinizden daha fazla ev işi yapmasını istemeniz gerekiyor mu? Telefonda daha fazla konuşmanız mı yoksa daha fazla randevuya çıkmanız mı gerekiyor? Bunlardan hangisini elde etmek en önemli? Partnerinizden bunları size vermesini nasıl istersiniz? Karşılığında ne yapabilirim? İlişkiye yardımcı olmak için bu ihtiyaçlardan hangisini bir süre için makul bir şekilde vazgeçebilirim?

8) İlişki sorunları için ne kadar suçluyum?
İlişkinizi düzeltmede etkili olmak için kendi hatalarınız, hatalarınız ve başarısızlıklarınızın sorumluluğunu üstlenmeniz gerekir. Neyi başarısızlığa uğrattın, partnerine ihtiyaçları olanı verdin mi? Onlara küstah mı oldun yoksa gücendin mi? Sorunların çoğunun nedeni siz misiniz? Kolayca sinirleniyor musun yoksa partnerini taciz mi ediyorsun? Dini inançlarıyla alay mı ediyorsun yoksa saygısızlık mı ediyorsun? Devamsız veya uzak bir baba / anne, erkek arkadaş / kız arkadaş veya karı / koca mısınız? Yanlış yapmış olabileceğiniz şeylerin listesi neredeyse sonsuzdur - ne yaptığınızı (veya yapmadığınızı) yeterince düşünmeye çalışın, sahiplenin ve nasıl düzelteceğinizi bulun. Aktif ve kasıtlı olarak, ilişkinin kendi tarafınızı düzeltmeye çalışmanız, hastalıklı ilişki için en iyi çare olacaktır.

9) Bu ilişkiden ne gibi iyi / olumlu şeyler çıkıyor?
Bu soru oldukça açıklayıcıdır, ancak en önemlilerinden biridir. İlişki hakkında en az bir iyi şey bulmanız GEREKİR. Her zaman olumlu tarafa, her seferinde bir deneyime bakmaya çalışın, partnerinize daha hayırsever olmak daha kolay olacaktır.

Alıntı..