|
|
09 Haziran 2020, 13:31
|
#1 |
  |
İlişkilerin iyileştirici gücü – Bölüm 1
İlişkilerin iyileştirici gücü var. Sadece psikolojik değil fiziksel olarak da insanı iyileştiriyor. Bağışıklık sistemimiz güçleniyor. O yüzden de eğitimlerimde ilişki alanına da yönelip burayı da mercek altına alıyorum. Peki biz ilişkimizin güçlenmesi ve daha mutlu bir çift olabilmek için beraber neler yapabiliriz? Gottman terapistleri sevgili Filiz Kaya Ataklı ve Özge Altan Aytun’un verdiği Psikoloji İstanbul Salgın Günlerinde İlişkiler Webinar'ından notlarımdan devam… *Her ilişkide sorun yaşanabilir. Öncelikle, sorun her ilişkide yaşanıyor. Bunu duymak, sizi rahatlattı mı bilmem ama beni çok rahatlattı. Sorunlarla ilgili yapılabilecek en önemli şey, aranızdaki güvenlik hissini arttırmak çünkü yaşanan tüm duyguların panzehiri bu. Salgın döneminde, bu kadar uzun süre evde birlikte olmak ve evde birlikte değilsek bile normale oranla daha fazla kaygı yaşamamız başka şeyleri de tetikliyor. Bir anda eski defterler açılabiliyor. Peki, bu süreçte tartışırken hangi hatalara düşebiliyoruz, bunların yerine neler yaparak ilişkimizi güçlendirebiliriz? * Bunlara dikkat! İlişki gurusu John Gottman 40 yılı aşkın yaptığı araştırmalarda, ilişkileri ayrılığa, boşanmaya götüren dört davranış kalıbı ortaya çıkardı: Mahşerin 4 Atlısı. Eleştiri Savunma Aşağılama Duvar örme Bunlar ilişkide sürekli varsa boşanma olasılığı yüksek. İlkiyle anlatmaya başlayayım. *Eleştiri Bir problemi şikayeti partnerin kusuru olarak tanımlamak. “Sen çok tembelsin” “Bencilsin” “Sen hep böylesin” gibi. Yakın ilişkide eleştiri yıpratıyor. Soruna odaklanılmıyor, saldırıya geçiliyor. Genellemelerle yapılabiliyor. Tartışmanın tansiyonunu yükseltir. * Panzehı̇ri nedir ve ne yapılabı̇lir? Bu bir şey söylemeyeceksiniz anlamına gelmiyor; kibarca genelleme yapmadan şikayetinizi dile getirin: “Çöpü atmamışsın lütfen biraz dikkat eder misin? Geriliyorum” denebilir. Sakince durumu anlatıp şikayetinizi dile getirmeniz önemli. Bunun da en etkili yolu, yumuşak başlangıç denilen, cümlenize yumuşak bir şekilde başlamak. *Savunma. Karşıdan gelen isteği savuşturma, üstüne almama olarak tanımlayabiliriz. “Ben böyleyim” dediğimiz anlarda aslında savunma yapmış oluyoruz. “Ben masumum” dediğimizde, aslında bir taraftan sorumluluk almadan partnerimizi yalnız bırakıyoruz. Her zaman haklı olma isteği de bir savunmadır. * Panzehı̇ri nedir ve ne yapılabı̇lir? Savunmaya geçmek yerine alınabilecek en küçük sorumluluk dahi olsa sorumluluk alın. Ardından siz de durumunuzu anlatın. * Karşınızdaki kişiyi savunmaya geçiren ifadeler: Yeterince açık konuşmuyorsun. Beni hiç anlamıyorsun. Doğruyu söylediğine inanmıyorum. Neden beni aramadın? Kırılmaya hiç hakkın yok. * Karşımızdaki kişiyi savunmaya geçirmeden kendimizi ifade edebilmek: Söylemek istediğin şeyi anlayamıyorum. Senin tarafından anlaşılmadığımı hissediyorum. Ben bu şekilde anladım doğru mu? Ne oldu da beni arayamadın? Merak ettim? Senin aslında çok kırıldığını anlıyorum, ancak izin verirsen, ben de sana neden böyle davrandığımı anlatmak istiyorum.
________________
 ~ E & B ~ |
|
|
|
12 Haziran 2020, 17:03
|
#2 |
|
|
İlişkilerin iyileştirici gücü – Bölüm 2
Aşağılama
“Sen ne anlarsın ki”, “Senin yüzünden virüs kapacağız” gibi ifadeler aşağılamaya giriyor. Alay etmek, dalga geçmek, isim takmak, taklit yapmak, toplum içinde göz devirmek. Araştırmalara göre, aşağılamaya maruz kalan eşlerin bağışıklık sistemlerinde düşüş gözlemlenmiş. Panzehı̇ri nedir ve ne yapılabı̇lir? Bu aşağılama kültürünün yerine takdir kültürünü geliştirin. Partnerinizin artılarını fark edin ve bunları fark ettiğinizi ona anlatın. Sorununuz, ihtiyacınızı yumuşak girişlerle başlayarak sorununuzu ifade edin. “Sen ne pasaklısın senin yüzünden virüs kapacağız” demek yerine “Şu sıralar temizliğe dikkat edelim, hastalanmaktan çok korkuyorum” denilebilir. Duvar örme Partnerler birbirleriyle tartışırken partnerlerden biri karşı tarafı dinlemiyor ancak bu isteyerek olan bir davranış değil. Fizyolojik bir tepki. Böyle anlarda nabız 90’lara çıkıyor, partnerinin dediğini anlayacak, sorunu çözecek hale gelmiyor. Genelde eleştirildiğinde, saldırıya uğradığını hissettiğinde yapılan bir davranış. Daha çok erkeklerde görülüyor. Küsmeden biraz farklı. Bu daha çok tartışma sırasında gerçekleşiyor ve anlık. Panzehı̇ri nedir ve ne yapılabı̇lir? Tehlike algılandığı için vücut nabzı yükseltiyor ve sistemi kapatıyor. Kişi anda olanları eksik duyuyor, algılayamıyor. Tansiyon bu yüzden yükseliyor. Çünkü duvar ören taraf tetiklenmiş durumda, karşı taraf ise cevap bekleyip alamadığı için sesini yükseltmeye, duvar ören tarafı tartışmaya döndürmeye çalışıyor. Bu durum, fizyolojik olduğu için öncelikle fiziksel olarak sakinleyin, gevşeyin, güvenli bir mola verin. En az 20 dakika mola öneriliyor. Bu molada, gevşemek için müzik dinleyebilirsiniz, meditasyon yapabilir, yürüyebilirsiniz. Bu davranış kalıbının sizde olduğunu fark ederseniz, partnerinizle bundan sonra tartışmalarda, mola verip her ikinizin de birbirinizi anlayabileceği anda, 20 dakika mola verdikten sonra konuşmaya devam etmeyi önerebilirsiniz. Türklere özel ilişkiyi yıkan davranışlar Bu dört davranışın tamamı aslında, ilişkide kişileri yalnız bırakıyor ve kişiler kendilerini anlaşılmamış, çaresiz hissediyor. İşte bu yüzden yıkıcılar. Bu dört davanış kalıbının evrensel olmasıyla beraber Türklere özel bazı yıkıcı davranış kalıpları da var. Küsme Yatak ayırma Evi terk etme Gottman terapistlerinin bir araya geldiği ve ülkeler özelinde davranışların konuşulduğu araştırmalarda, ortaya çıkmış ki hiçbir dünya ülkesinde bu denli küsme yok. Bu yukarıda saydıklarımın hepsi küsme etrafında şekilleniyor. Hedef bir şekilde karşı tarafın anlamasını sağlamak.Mutlu çiftler de bunları yaşıyor ama sonra bunları karşılıklı onarıyorlar, telafi ediyorlar. Küslük Küslük, onarmanın başarısız olmasını garantiliyor. Eğer küslük varsa özür dilense de işe yaramayacak çünkü iletişim tek taraflı. Çok yıkıcı. Hiçbir işe yaramıyor, kişiyi etkisiz hissettiriyor. Küslüğün dozları ailelerden öğrenildiği gibi aktarılıyor. Bundan çocuklar da etkileniyor ve küsme olgusu çocuklara da aktarılıyor. Panzehı̇ri nedir ve ne yapılabı̇lir? Karşı tarafın çabasını görmek, kabul etmek. Bazen “kırıldım” diyebilmek. O sıradaki ihtiyacı belirtmek. İlişkilerde kalıplar varsa, iyi niyetlerle var. Susan kişi daha büyük problem çıkmasın diye susuyor, sürekli şikayet eden kişi ilişki için konuşuyor olabilir. Asıl yapılması gereken şey: Sorunun ne olduğu ve o sorunun kendinize ne hissettirdiğini konuşmak ve çözüm için konuşmak. Dolayısıyla ne söylediğimizden çok nasıl söylediğimiz önemli. Konuşmaya yumuşak başlamak Mahşerin Dört Atlısı’nı önleyebilir. Problemlerin iyi yönetilmesi, Mahşerin Dört Atlısı’ndan uzaklaşmak, yakın olmak, şefkat hissetmek ve şefkat vermek mutlu ilişkiyi de beraberinde getiriyor. Mutlu ilişkiler dilerim... Alıntı
________________
~ E & B ~ |
|
|
| Konuyu Toplam 1 Üye okuyor. (0 Kayıtlı üye ve 1 Misafir) | |
|
|
Normal
